将来
我不明白自己为何会这么喜欢它
家里明明一直是都是反日派
可就是喜欢上了，而且不可自拔
记得幼稚园的时候，睡前的童话故事，被老哥擅自改成了《七龙珠》。然后为了孙悟空到底是不是大胃王的问题跟小朋友打了一架。
再然后，别人过家家玩什么夫妇小孩的游戏。我跟谢某人暗地里玩的是类似于恐龙战队的地下组织……还就两个人偷偷玩，弄得真跟战队队员一样，不能跟普通人暴露……
小学的时候，没有零用钱。有的只有每天1RMB的早饭钱，3.5一本的口袋本漫画对我来说，着实是天价。可还是就那么神奇的一周5天中4天的，能忍着肚饿不吃早饭，就为了换一册子。
《魔卡少女樱》那个时候还是连载中，就是这么买下来的。书店的奶奶和爷爷，竟然到我上了初中还认得我……只是后来搬走了，便再也没见到过。
小六的时候，《SLAMDUNK》让我第一次有了自己喜欢的东西要自己玩的念头。托爸爸的福，我出生起就是乔丹的大饭一枚，但就像很多女孩子一样，只看不玩（当然我相信她们看的东西估计也跟我不一样XD）。那是第一次，有自己想挑战一样事情的冲动，我记得很清楚，是一个叫做樱木花道的男人带来的。
于是初中。柯南和还珠格格同一时间，不同频道热播中。军训的时候被教官留堂，旁边的女孩子跟我一样急得两眼冒火光。我不屑的瞥一眼，心想“切，又一个琼瑶阿姨的狗血迷药中毒者”。却听得那孩子对着还在滔滔不绝训话的教官低低咒骂“该死的！要是柯南没了，你就给我等着吧!“于是这就成为了我对我未来同桌（当然那时还不知）的家伙最初的好感来源。
开学2周后，学校第一次组建了女子篮球队。而我，是第一批队员。我们的学校没有室内球场，至今仍然记得每天放学后认真的训练，练习“平民投球”的时候，空旷的水泥地球场，以及手上反射着夕阳热度的橘色物体，那是想要做的冲动第一次变成现实的沉甸感。
再然后，跟小轶一起为了赶柯南的放送时间飙车回家，被她逼着看《绝爱》。第一次从她那看日剧，《GTO》，至今反町隆史仍是我心目中的好男人之一。在她那里，被《尾张第一大呆子》木村拓哉饰演的织田信长深深折服，从此认定这个男人是完美的。（虽然刚对身高开始有概念的时候，着实觉得大神的身高是唯一的遗憾。不过，这个男人果然还是完美的。）暑假的时候，整夜整夜的开着空调裹着棉被盯着电视机一部接一部。那个时候，初中的日记本上明确写着“我喜欢堂本光一”，这至今，还是一个无解的迷。
对了，从小学开始积攒下来的口袋本漫画们，也是在那个时候为我挖来了人生第一桶金。只是0.5RMB/套时间不限的租借费，让我的生意只比门口的租书店差了那么一点点而已。
还有，人生第一次自己买的CD(其实那个时候还只是磁带)。是柯南的OST。30RMB正版磁带，对于一个月只有10RMB零用钱的我来说，是第一次自己购买的奢侈品。
初中最好的科目，叫做英语。理由现在想来也是奇怪的让人发笑。因为妈妈说“这三年英语能够每次考试都在年级前十，并且在中考的时候能够115分（满分120）以上的话，就证明你有学语言的天赋。妈妈就给你报日语班，让你去学日语。“那时，樱花的日语课程，从完全不会到包你二级考出，只要2000RMB。可惜，虽然什么都做到了，甚至在中考英语拿到了120的满分。却因为高中军训原定安排在暑假，最终没有实现愿望，毕竟那个时候，日语那样的小语种，没有所谓的双休日班。
也是在那个时候，第一次有了一个模糊的梦想——想要亲眼见见那个樱花围绕的岛国，想要在那里笑着生活。
高中选择去念杭高，心里真正的理由至今不敢说真话……因为实在太傻……
不就是为了那两颗鲁迅先生种的樱花树么。一颗还快要濒临死亡了……
可在杭州，校园里有这么大樱花树还那么有名的，就只有杭高了。
进去之后就更喜欢自己的高中了，甚至到现在仍然喜欢着并深爱着。因为中国的重点高中，能有篮球队和各种各样社团存在的，实在是少的可怜。而且它的队员和社员们还是正是学籍的学生们，并不是体校特招啥的。高一的时候，劳技课学的是摄影。从取景拍摄到冲印，全部自己动手。黑白的相片，现在仍在我的相册最显眼的地方。离开之后才知道，不是每个学校都有这么“日式”的课程的。
在那个地方，第一次，见到飘落在眼前盛开的樱树。美的让人不敢眨眼睛。那个地方的走廊长长的，教室一个挨着一个，木门，木柱，石路，百年的树。教学楼不称“X号楼”，有的是古色古香的叫法，叫做“进”。每一样都让我喜爱的无法自拔。却是到离开它之后，我才知道，原来，它是日式的。
然后被叫做堂本光一和堂本刚的人教会了什么叫做相信“永远”的童话，在人生岔道口犹豫不绝的时候，被叫做嵐的五个家伙狠狠推了一下后背，跌跌撞撞的成为了现在的我。
在一个叫做路飞的少年夸张的笑声中，有了所谓的“信念”。
梦想的模样开始犹抱琵琶半遮面的出现，我清楚的明白，或许，自己跟那个樱花盛开的国度实在是太有缘。
上了大学，意外的认识了蓉和MOKO。最初的最初，谁都不知道是宿命。
于是跟蓉一起清早爬上浙大西溪校区那老旧的6层楼楼梯，为了迈开梦想的第一步。在课程还没有上完的时候，迷迷糊糊的就那么裸考着拿到了第一份自己想要得到的证书。日语三级。虽然不是那么高的级别，可第一次，不是随意扔给老妈的证书或者奖状，小心翼翼的递到母亲的手中，站在旁边看她好好的收好，才深深的呼出一口气。
那个时候，梦想的样子忽然就清晰起来，我听见，心底的渴望。
然后开始认识什么叫做现实。签证，学费，生活费，专业的限制，家人的理解……
很难
脚边的障碍不光是绕不过去，而是搬起了这个，发现周围已经被同样的东西塞得满满，手上那个连放的地方都没有……
于是梦想才刚刚露了一下它的小脸，就被厚厚的灰尘给蒙上了眼睛。找不到，通往它的路在哪里。
直到今天，突然就开窍了。
没有做怎么知道做不到。没有竭尽全力想所有可能的办法，怎么可能知道不可能。
梦想要是那么容易放弃的东西，它就真的不能称之为梦想。
不破釜沉舟，截断所有后路去做一次的话，一生都会后悔吧。
最讨厌别人说“我那个时候要是XXXX的话，我现在早就XXXX"了。
既然那么肯定，为何当时不去做？是因为不敢确定吧。将来这种东西，谁都说不清楚也不知道。
但这就是人生吧。
只有一点我可以肯定。要是不去做的话，我也会变成说着自己最讨厌的话的人的。要是不去做的话，会后悔一辈子的。
不想就那么结束掉。所谓的梦想，就是因为放弃会痛苦，会难受，会泪流满面不是么。那么只要死死抓住不放手就好了。
障碍太多，绕不过去搬不开来？那就让它们在那里，自己大踏步的往前走好了，即使被绊的鼻青脸肿，只要摔倒的方向是向前的话，只要不放弃的话，就能近一点再近一点吧。最后一定能够抓住的。
勇气和信心，这是现在唯一能够拥有的东西。虽然光有它们没有用，但要是连它们都失去了的话，连迈步的力气都会失去吧。
很认真的跟哥哥说“我跟你做个交易，好不好？将来爸妈留下的东西我什么都不要，但请你在我大学毕业的时候，资助我去日本。”
哥哥打了电话回来，很认真的回答我并给了建议。他说你要试着跟爸爸谈谈，因为他背不起若瞒着父亲把我送出去的不孝罪名。他说你跟爸爸谈之前，要好好把想法和思路整理好。不是一句我想去日本就可以的。怎么去，日本那么大，到底是去哪里，需不需要保证人，去了想做什么或者说想要念什么书，如何的道路能够行得通，信息就是武器，全部清楚了，才有谈判的资本。
MA~至少在梦想的道路上，我终于，有了第一个同盟军。
将来怎样我不知道。就请给我贴上理想主义的标签吧。
这篇文，是给自己看的，从未来到现在，一路的脚印，提醒自己，紧紧抓着可能很难受，但若放开了，这个刺会掐进心里一辈子，那是无法形容的味道，但一定比现在难受的多。
将来，我希望，看见美丽樱花。
